染雾搞笑短剧本 篇一
标题：混乱的购物车
人物：张三、李四、售货员
场景：超市购物车区
（张三和李四站在超市购物车区，张三手里拿着购物清单，李四手里拿着购物篮子）
张三：（看着购物清单）我们需要买牛奶、面包、鸡蛋、香蕉、洗洁精和卫生纸。
李四：没问题！我拿着篮子，你拿着清单，我们分头找吧。
（张三和李四分头找商品，他们不知不觉地走到了购物车区。）
张三：（找到了购物车）李四，我找到了购物车，你把篮子放在这里吧。
李四：好的！（将篮子放在购物车中）
（售货员走过来，看到购物车里有篮子，不禁皱起了眉头）
售货员：抱歉，先生，购物车里不能放篮子。
李四：哦，对不起，我不知道。
（李四将篮子从购物车中拿出来，放到一边。）
张三：没关系，我们继续找商品吧。
（张三和李四继续找商品，李四突然看到了一个空着的购物车。）
李四：嘿，张三，我找到了一个空的购物车！
张三：太好了！我们把商品放到这个购物车里吧。
（张三和李四将商品放入购物车，准备去结账。）
（售货员看到了张三和李四推着购物车，购物车里满满当当的。）
售货员：（惊讶地）你们怎么会有两个购物车？
张三：（尴尬地笑）真是抱歉，我们不小心弄错了。
售货员：好吧，只要你们结账就行了。
（张三和李四走到收银台，结账完毕。）
李四：（笑着对张三说）这次购物真是一团乱！
张三：是的，下次我们一定要记得只用一个购物车。
（张三和李四一边笑着一边离开超市。）
搞笑短剧本 篇二
标题：别出心裁的生日惊喜
人物：小明、小红、朋友A、朋友B、朋友C
场景：小明的家
（小明正在家里等待生日惊喜，小红暗中安排了一些朋友来给小明一个特别的生日惊喜）
小明：（无聊地坐在沙发上）怎么还没有人来给我过生日呢？
小红：别急，他们马上就到了。
（门铃响起，小红去开门，朋友A、朋友B和朋友C一起进来）
朋友A：小明，生日快乐！
朋友B：祝你生日快乐！
朋友C：生日快乐！
小明：谢谢大家！你们一起来给我过生日真是太好了！
小红：不仅仅是他们，我们还有一个特别的惊喜给你。
（小红拉开窗帘，露出了一个巨大的蛋糕）
小明：哇！这个蛋糕好大啊！
朋友A：不仅仅是大，还有一点特别。
小明：什么特别？
（朋友A拿出一把大号的榔头）
朋友A：我们要用这个榔头来砸蛋糕！
小明：你们疯了吗？！
（朋友B和朋友C也拿出了榔头，一起站在蛋糕前准备砸蛋糕）
小明：（惊慌地）等一下！不要砸蛋糕！蛋糕是要吃的！
（小明急忙冲上前，想要阻止他们。）
小红：（大笑）别担心，蛋糕里面是空心的，不会弄脏你的。
小明：（松了口气）哦，原来如此。
（朋友A、朋友B和朋友C开始用榔头轻轻敲击蛋糕，蛋糕里面的彩带和礼物一一掉落出来，大家欢呼着）
小明：这真是个别出心裁的生日惊喜！谢谢大家！
（大家一起吃蛋糕，笑声和祝福声充满了整个房间。）
搞笑短剧本 篇三
搞笑短小品剧本-面试
主考官：
1、老包（公正严明、识人潜力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、八戒（美食专家）
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）这天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。这天的面试学生都已经透过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包??！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，死胖子-！（八戒，挥手，就坐）。
老包：这天面试者，个个能文能武与众不一样，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下方，我们开始这天的面试。第一位，泰有才！
泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！（八戒：难怪长得像人妖！）小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务…………
东坡：?嗦你妹啊！
泰有才：还有呢。
东坡：还有你妹啊！
泰有才：我没有妹！
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（至尊宝跳跃上前）
八戒：有人说，事业和感情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和感情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也以前面临过事业和感情的痛苦抉择。
老包：是吗？能够说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一齐去印度留学学习佛经专业。我明白，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。但是，当时我心爱的紫霞姑娘期望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。
老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？
至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭……
老包：那你师父长得怎样样？有什么特点吗？
至尊宝：猥琐，极其的猥琐!
老包：哦，你继续吧。
至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，以前有一份真诚的感情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我期望是&hellip
;…一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪）
八戒：我好感动啊，多幺凄美的感情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。
至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。
东坡：什么歌曲？
至尊宝：(深情地唱了起来)Onlyyou……
老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！
东坡：下方下一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从流氓到地痞的转变？
孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎？有朋一齐乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我明白有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日；这天，我觉得自我将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）
东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢？
孔乙己：透过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂必须要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还应对着女生。突然就吃出半截毛毛虫！所以说没有毛毛虫的日子才是好日子！
老包：好的！那么另外半截哪去了？
孔乙己脸色大变：我要去WC！
老包：哎！最后一个，如花！
八戒：好诶，好诶。最之后了个女的，期望是个美女哦……
东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧？
八戒：母你妹啊！
（如花抠着鼻屎上场）
如花：小女子如花拜见三位评委。
八戒（想吐的样貌）：大妈。你没走错地方吧，我们那里在招牌管理员诶。
如花：厌恶，人家还是处女嘛！
东坡：不知您有何工作经验？
如花：我以前在香格里拉~稀餐厅工作。
八戒：难怪客人见了你要拉稀（自言自语）。那么为什么要离开呢？
如花：你看我的体型都成什么样啦！
八戒：这位小姐。
如花：说谁小姐呢！？
八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事嚎。
如花：什么嘛？
八戒：请您，到门的外边，把门关上。
如花：这还不容易。
关上门，反应了一下又进来
如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋！！！
老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！
八戒：老包你的脸色确实不好啊。
东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页
八戒：“大不留大不留拉稀一点大不留……”小品剧本
多谢。再见。（三人合）
（众人谢幕）
搞笑短剧本 篇四
2人搞笑小品短剧本
1：啊~~~大忽悠！大忽悠！
2：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1：孩儿他爸，
2：恩，
1：要我说这个拐就别卖啦！
2：因为啥呀？
1：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。这天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
1：哈哈，你可拉倒吧，
2：信不信？
1：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
2：你看吧，这就是我强项。
1：我还不明白你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买立刻人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家――
2：别说了，这叫市场，抓好提前量！
1：你那提前量也有打失误的时候！
2：这拐打失误了，
1：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2：别着急，这天我就把这副拐卖出去。
1：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
2：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的潜力。
1：那你恁么地你不是骗人么？
2：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
1：我不会忽悠，你自个整得了~
2：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3：我说你瞎指挥啥呀你啊？你明白我要上哪你就让我拐呀你啊？
2：喊卖。
1：卖噢！卖，
2：卖啥呀？
1：拐
2：连上。
1：拐卖了噢！拐卖了！
3：恩？怎样回事儿？谁要拐卖你呀？
1：不是，他拐卖了~~~
3：你要拐卖呀？
2：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
3：你们到底怎样回事儿这是，
2：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1：我们俩是两口子，在这玩呢！
2：呵呵呵，没事儿玩呢！
3：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1：不卖啦~~~
2：站下~~~十分严重。
1：啥呀？
2：太严重了。
3：说啥呐？
2：呵呵，没你事儿~~~
1：什么完应严重啊？
2：就应告诉他~~~不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3：神神叨叨的~~~你可真是~~~
2：就这病发现就晚期！
3：你怎样回事你啊？大过年地说点好听的！怎样回事儿！
2：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
3：你得说出来我信不信呐，怎样回事儿啊？
2：先不说病情，我明白你是干啥的！
3：咳咳还明白我是干啥的，我是干啥的？
2：你是做生意的大老板――
3：啥？
2：那是不可能地。
3：废话，大老板有骑这个出来的吗？
2：在饭店工作。
1：你咋明白他是在饭店呢？
2：身上一股葱花味~~~是不是饭店的？
3：那~~~你说我是饭店干啥的？
2：颠勺的厨师！
3：咦？
2：是不？
1：哎呀，你咋明白他是厨师呢？
2：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！――是不？是厨师不？
3：哇，行行行~~~算算算你猜对了，
2：别算，是不是？
3：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎样的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎样回事儿？
2：你能信吗？
3：我我我~~~我信，
2：在最近的一段时光内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2：对了，这不是主要病症！你明白你的脸为什么大吗？
3：为啥？
2：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3：那是哪憋的呢？
2：腰部以下~~~脚往上~~~
3：腿呀？
2：对头！
3：不对，我腿没啥大毛病！
2：走两步！走两步！没病走两步！走！
3：行行~~~走两步走走走两步走两步走两步~~~
2：停！你鞋没毛病吧？
3：有啥毛病呀？
2：一跟高一跟低？
3：这这~~~这是旅游鞋死跟地！
2：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的.腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2：停！麻没？
3：麻了
1：哎，他咋麻了呢？
2：你跺，你也麻！
2：麻没麻？麻没？
3：麻了~~~
2：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3：诶呀，诶呀，诶呀~~~哎呀我的妈呀！
2：你走！
1：好腿给忽悠瘸啦！
3：什么完应你说？
2：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3：大姐呀，那这早咋没发现呢？
1：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2：我早就给你调过来了~~~
3：大哥，这是怎样回事呢？这？
2：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3：没有啊，我这只崴过呀？
2：转移了！不明白吧，之后你的职业对你很不利，原先你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
1：哈哈哈哈哈哈哈~~~
2：干啥完应？
搞笑短剧本 篇五
经典幽默短篇剧本
两幕剧与老师接吻
第一场
景：马哲老师（即马克思主义哲学老师）家里
[张沙发成90度角放在客厅里，宝强与老师各坐一张
宝强：老师，考试的题怎样样？
老师：题很难，全班同学都过不了的！
宝强：真的假的？
老师：（严肃地点点头）真的
宝强：那就让我及格了吧
老师：这不成。你想啊，如果全班同学都过不了，就你自我过了，那他们会怎样想？怎样认为？他们必须会视你为眼中钉，肉中刺。必欲先除之而后快。那时你在班里就不好混了。
宝强：有道理。那就别让我过了。
老师：放心！不说我也明白。
[试结果出来后，全班只有宝强一人没过。宝强气急败坏地又去找马哲老师
宝强：怎样就我一个人没过？
老师：是你不让我给你及格的！
宝强：可那是在你说全班同学都还会及格的状况下，我才说的。
老师：我可没说全班同学都过不了！
宝强：（瞪大眼）你怎样死不认帐呢？你明明说：“题很难，全班同学都过不了的！”
老师：我的意思是，如果题很难的话，那么全班同学都过不了的。可考试的题并不难啊！
宝强：（用手指着老师的鼻子）你……
第二场
景：经济学院一大教室内。
时光：晚上八点多
补充：马哲老师，女，五十多岁。
[郭丽娟老师站在讲台上给大家开着班会。第一排坐着众老师
郭老师；同学们！这次大家考得都不错！看得出大家都努力了。只是让我大惑不解的是，马哲全班只有王宝强一人不及格。王宝强，你能解释解释吗？
[宝强从教室的后排站起，向讲台走去
宝强：（站在讲台上）本来我是不想说的，但是既然老师问了，我就得说。其实我不及格的主要原因，就是……（看了一眼大家，大家都屏了气，听宝强继续说下去）就是……（又看了一眼坐在第一排的马哲老师，马哲老师也瞪着眼看着宝强）就是……我喜欢上马哲老师了！
[台下一片哗然
[马哲老师听了宝强最后一句话，疯了一样地从座位上起身，朝宝强冲过去，直往宝强怀里钻。郭老师拉也拉不住，第一排的众老师见状，纷纷跑过来，才把马哲老师从宝强怀里拉出来
马哲老师：（以下简称马哲）（被众老师拽着胳膊）你说的但是真的？
宝强：绝无半点虚言。上课时我常常盯着你看，以致经常忘了听课，所以……，唉！（对众老师）放开她吧！
[众老师把马哲老师放开，马哲老师像脱了线的风筝，一头扎进宝强的怀中
马哲：（依偎在宝强怀中，孩子一般，温柔地）你怎样不早说？
宝强：（用手抚着马哲老师那早已发白的头发）此刻晚吗？
马哲：（依然温柔地）如果你早说的话，我就让你及格了！（抬起头凝视宝强）
宝强：（同时凝视着她）我明白
[同学们还有众老师们看得如痴如醉
同学甲：（大声地）宝强，吻她！
同学乙：是啊！吻她！吻她啊！
众同学：（异口同声地）吻她！吻她！吻她！！……
马哲：（温柔地）他们说的话你都听见了？
宝强：（抚摸着她的头发）听见了！
马哲：（害羞地）那你还不……还不赶快……吻我！（低下头，双颊飞红）
宝强：在……那里？
马哲：（对同学们）你们说让他在那里吻我，好不好啊？
众同学：（异口同声地）好！
[众老师一齐鼓掌，带动了全班同学也鼓起掌来
马哲：你看他们都说好了，你还犹豫什么呢？（闭上眼睛，一脸甜蜜状）
宝强：别介呀。
马哲：（睁开眼）难道你要你求你不成？
宝强：（为难地）我……
马哲：难道刚才你说的那些喜欢我的话都是假的？
宝强：真的真的！
马哲：那吻我！（再次闭上眼睛，一脸甜蜜状，许久，不见宝强来吻，又睁开眼）你怎样还愣在那里？
宝强：我……
马哲：（笑）噢！还不好意思呢！我来帮你！（双手抱着宝强的头使劲往自我的嘴边移，宝强极力后缩）
宝强：别别别别别这样！
马哲：（跺脚）你根本就不喜欢我！
宝强：不不不，我确实是喜欢你的！
马哲：那就吻我！（闭上眼，一脸陶醉状，同时把嘴伸到宝强面前）
郭老师：你就吻她吧！
王老师：吻她吧！
郑老师：吻她吧！
赵老师：吻她吧！
田老师：是啊！吻她吧！
孙老师：吻她吧！
众学生：（异口同声地）吻她――吻她――吻她――吻她……
宝强：（做个手势制止了同学们的高声叫喊）不是我不吻她，而是……唉！你说我18岁，她50多岁了，这……
马哲：你嫌弃我！你嫌弃我！（哇哇大哭）
宝强：有那么一点点的不好意思。而且我也害怕。众所周知，学生与老师谈恋爱是不允许的。在教室里公开地与老师接吻就更不像话了！校长明白的话，必须会处罚我的！
[门外一个声音响起：“我不罚你！”
[校长从外边走进来
校长：（一边走一边挥舞着胳膊说）我不罚你！我不罚你！赶快吻她！赶快吻她！
众老师：（异口同声地）赶快吻她！
众学生：（异口同声地）赶快吻她！
马哲：（害羞地）连校长都说了，你还怕什么呢！
众老师：（异口同声地）是啊，你还怕什么呢？
校长：噢――，我明白了，怕羞，是不是？来人啊！把教室的灯全部关了！
[坐在灯旁边的几个学生全都照命关了灯
[黑暗中，隐隐约约能够听见两个人亲吻的声音
[五分钟后，灯被打开，马哲老师一脸的幸福与甜蜜
马哲：（害羞地）刚才你差点把我嘴唇咬破了！
宝强:(瞪大双眼)喂!我可没吻你啊!!!
马哲:(害羞地笑)别不承认了!
宝强:(一本正经地)我真的没有吻你!
马哲:(哇哇大哭起来)那是谁吻的?那是谁吻的?
郭老师:这是怎样回事?
宝强:我也不明白啊!但是我猜，可能是刚才熄灯的时候，有人冒充我吻了她!
郭老师:竟有这样的事!
宝强:(点头，应对全班同学)是谁吻的并不重要。只要大家承认了就没事了。（同学们议论纷纷）志原，是不是你干的？
志原：（连忙摆手）我在最后一排，怎样能黑灯瞎火的跑到前面去吻她呢？
宝强：（点头）有道理。长安，是不是你干的？
长安：我一向不近女色的。
宝强：（点头）我怎样把这一点给忘了呢！秀国，是不是你干的？别说了，肯定是你了！
秀国：冤枉啊！我坐在教室的中央，不可能穿过来穿过去地去吻她吧！
宝强：也是啊！
[马哲老师依然大哭不止
马哲：（一边哭一边捶胸顿足）谁把我的吻偷走了？谁把我的吻偷走了？
郭老师：老马啊！不要激动！事情的真相总会查明的。
马哲：（依然大哭）我不活了！我不活了！（看见宝强，疯一样地跑过来，拉住他胳膊）我要你重新吻我！重新吻我！这次不关灯！打死也不关灯！
郭老师：宝强，你就再吻她一次吧！
校长：是啊！你看她的眼睛哭得像核桃似的。
众同学：（异口同声）重新吻她吧！
宝强：（摆摆手，示意大家安静）以后的事以后说，此刻关键是得把那个吻马哲老师的人揪出来。（环顾了全班同学一下，又看了看校长）是不是你干的？
校长：我是来成全你们两个的。怎样可能会代替你吻她呢。
宝强：（对郭老师）那……就是你了！
郭老师：我但是女人！
宝强；对对对！你是女人，我怎样把这事给忘了！
郭老师：哎，你看这是什么！（从马哲老师的脸上摘下几根黄毛，交给宝强，宝强仔细端详了半天，又抬起头想了半天，在教室里寻找起来，突然他的目光落到教室靠近讲台的一角，众老师顺着他的眼光望过去，同学们也顺着他的眼光望过去，马哲老师也回头朝那角落里看。
[一体形巨大的黄毛狗趴在那里，正用舌头舔着自我的毛
[马哲老师惊呆
马哲：（看了看宝强手里拿的那几根黄毛，又看了看那黄毛狗，哇哇大哭）我不活了！我不活了！（就要冲过去撞墙）
郭老师：（拉住她）事情已经发生了，你死也没有用的！
马哲：（扑入她怀中）我……丢不起这人啊！（低声啜泣）我丢不起这人啊！不，我不活了！（又往墙上撞去）
宝强：（拉住她）想开些！啊！
众学生：（异口同声）望老师想开些！
宝强：坚强些！啊！
众学生：（异口同声）望老师坚强些！
马哲：我……哇！恶心死我了！（捂着嘴，跑进洗手间）
------------------完！！！！
搞笑短剧本 篇六
经典剧本3独幕剧电视台
景：齐鲁电视台的演播厅。
[宝强的女友小丽正和其它两位选手一齐参加齐鲁电视台主办的佳洁士2005齐鲁之星
[宝强悠然地坐在台下
[小丽第一轮就惨遭淘汰
[主持人拿着话筒面带微笑地朝宝强走来
主持人：你女朋友第一轮就被淘汰了，对此你有什么要说的吗？
宝强：（拿过话筒）最后被淘汰了，最后不在上方给我丢人了！
主持人：（先是一愣，后恢复平静）那你对台上剩下的这两位选手有什么要说的吗？
宝强：你俩趁早也下来吧。别在上方丢人了！
主持人：那你对齐鲁之星这个栏目有什么要说的吗
宝强：趁早解散的好，别在这给齐鲁电视台丢人了
主持人：那你对齐鲁电视台有什么要说的吗
宝强：趁早解散的好，别在这给山东的电视台丢人了！！
主持人：那你对我有什么要说的吗？
宝强：趁早别当主持人了，别在这给主持人丢人了！！！
[齐鲁电视台门前的大街上两排电线杆子笔直地站着
[宝强被绑在离电视台是最近的一根电线杆子的最高端
[主持人，参赛者，观众都站在下方抬头看着宝强
宝强：你们怎样能这样对我？
主持人：这是你自找的!!!
观众：（异口同声）对，你自找的，自找的！！！！
宝强：我没说错什么啊。我只但是是说了实话而已啊。你们有点决定力，好不好？
主持人：我们不管什么实话假话，我们觉得不中听，就把你吊起来！
观众：对，吊起来！吊起来！
宝强：那你们不要把我吊这么高，好不好？电线杆子七八米高，上方风很大的，吹得我头好痛！
主持人：那是你自找的！你觉得我们都不行，就你自我高高在上。怎样样？此刻你尝到高高在上的滋味了吧！
宝强：尝到了，尝到了！！！快放我下去吧。上方风很大的！
主持人：明白错了吗？
宝强：明白了，我错就错在不该说实话。
众人：什么？（大怒）
宝强：（忙纠正）不不不，我错就错在说了实话
众人：什么？（大怒）
宝强：对不起，对不起，我的语言表达潜力不是太强。我是说我明白错了，明白错了。你们就放我下来吧。
主持人：（对旁边一位观众）放他下来！（那人借了梯子把宝强弄了下来，正要松绑，主持人又开金口）不许松绑！晒他一会！
宝强：不是吧。太阳很毒的。
主持人：废话！不毒晒你干吗？
[宝强从下午3点一向绑到晚上7点
[众人围坐在电线杆前大口大口地吃着东西。谈笑风生，甚是惬意[小丽朝宝强走过来
宝强：（急切地）小丽。快帮我求求情。我快受不了了！
小丽：（嘴里嚼着东西）不行啊。那个主持人说了，谁要是给你求情，把他一齐绑上！
宝强：那给我点吃的吧。我都快要饿死了！
小丽：好的。你等着啊。（转身又跑回人堆，过一会拿了一块馒头来）
宝强：（咬一口馒头）这么硬？这我怎样吃得下去？
小丽：他们说就给你硬的。
宝强：行了，我是服了他们了。竟敢这样整我！那有没有菜啊。快噎死我了！
小丽：你等着啊。（再次跑回人堆，不一会用筷子挑了一些菜来，把菜放到宝强嘴边）
宝强：（伸过嘴接菜）怎样这么凉？
小丽：他们说不能让你吃热的。
宝强：这帮狗日的。那给我弄点水来！
小丽：你等着啊。（三次跑回人堆，不一会用小勺盛了点水来）
宝强：（大惊）怎样这么少？你当这是喂蚂蚁呢。
小丽：他们说不能让你多喝。
宝强：行了，你走吧。让我一个人静一会!
结果：半小时后，人们吃饱了喝足了。围着宝强又欣赏了半天，才放他回去。宝强自到家后，半年没有出门。半年后，一部轰动世界的文学名著诞生了：<<谎言是怎样炼成的＞＞
