染雾一个人的作文 篇一
我喜欢一个人的作文。对我来说，独自写作是一种享受，它让我能够完全沉浸在自己的世界中，与自我对话，思考和表达内心的感受。在一个人的作文中，我可以不受任何限制地发挥自己的想象力和创造力，追寻我内心深处的真实自我。
当我坐在桌前，只有我和白纸相对时，我感觉自己拥有了整个世界。我可以随意选择任何主题，从我的日常生活中寻找灵感，或者幻想出一个全新的世界。在这个过程中，我可以自由地表达我的思想和情感，无需担心他人的评判或干扰。
写作对我而言是一种独特的沟通方式。通过文字，我可以把我的想法和感受传达给他人，与读者建立起一种特殊的联系。在这个过程中，我感到自己与世界连接在一起，我所写下的每一个字都能够传递我的思想和情感，与他人产生共鸣。
此外，一个人的作文也是我自我成长的一部分。通过写作，我可以更好地了解自己，发现自己内心深处的想法和潜力。在写作的过程中，我会思考自己的观点和价值观，反思自己的行为和决策。这种自我反思的过程帮助我成为一个更加成熟和自信的人。
最重要的是，一个人的作文给予我无限的创作自由。在这个世界中，我可以创造出任何角色和情节，构建一个完全属于自己的故事。我可以选择展示自己的内心世界，或者通过虚构的故事来探索人性和社会问题。这种创作的自由度让我感到无比兴奋，也成为我写作的动力和激情。
总的来说，一个人的作文是我喜欢的一种写作方式。它让我能够自由地表达自己的思想和情感，与读者建立联系，同时也是我自我成长的途径。写作是一种美妙的艺术形式，而一个人的作文则是我最喜欢的表达方式之一。
一个人的作文 篇二
一个人的作文，是我与自己对话的时刻。在这个喧嚣的世界中，我常常感到被外界的声音和期望所压迫，而一个人的作文让我有机会与自己独处，重新找回内心的平静和声音。
在一个人的作文中，我可以尽情地倾诉自己的心声，无需担心他人的评判或期待。我可以坦诚地面对自己内心的痛苦和困惑，或者欢笑和喜悦。写作成为了我与自己沟通的桥梁，让我能够更加真实地面对自己。
写作也是我思考和探索的方式。在一个人的作文中，我可以自由地思考我所关心的话题，探索自己的思维和观点。我可以用文字来记录我的思考过程，发现自己的盲点和不足，同时也不断地学习和成长。
此外，一个人的作文也是我寻找创作灵感的时刻。在独自写作的过程中，我可以放松自己，观察周围的世界，从中寻找新的创意和故事。这种寻找灵感的过程让我感到无比兴奋和满足，也成为了我写作的动力。
最重要的是，一个人的作文给予我自由表达的空间。在这个空间中，我可以探索自己的兴趣和激情，展示自己的个性和独特之处。我可以选择用文字来传递我的思想和情感，或者通过故事来启发他人的思考和共鸣。这种自由表达的机会让我感到无比珍贵和幸运。
总的来说，一个人的作文是我与自己对话的时刻，让我重新找回内心的平静和声音。写作成为了我思考和探索的方式，同时也是我寻找创作灵感和自由表达的空间。一个人的作文给予了我无尽的可能性，让我能够与自己和世界建立联系，成为一个更加真实和自信的人。
一个人的作文 篇三
一个人的春天，一个人的夏天，一个人的秋天，一个人的冬天。
这些有属于我的，我一个自己的。我从不奢求，从不做无望的期盼。像《紫禁花园》里面的忧虑、起伏、欢乐、哀愁，太多的情感也属于我，我是善变的，在一次次的“龙卷风”面前，我不缩紧身躯，我在仰望。这是什么真理？大自然有这样的‘庞然大物’？！
也许，你在笑我的无知，笑我的愚蠢。
是的，我确实是很愚蠢，我不过是在这大自然中一个微乎其微的小生命——我只是一片树叶。
大树母亲孕育着我，当我还是一脉细嫩的新叶时，大树母亲万分疼爱。我有众多的兄弟姐妹，他们把他们的爱紧紧地围住了我，使我在一个充满无忧无虑的环境下快乐生长。但听多了隔壁的大树母亲的言语，大树母亲最后还是决定让我经历些风雨，硬把我推了在外，使我受尽了不少的凄苦。我怨！我下决定，我要成为强者！这点小风小浪、又算得了什么……
但是，当你用尽全心完美的做了一件事，换来的结果确实一个无底深渊的失败！也许，真的是这样，一个没有预料的开始注定了一个失败的结局，这个结局它也是没有预料的闯进你的脑海里。最后，我还是挺直了身躯，它们吹！它们打！我任由他们来袭击。
但是，我渐渐喜欢上了这种感觉，我喜欢独立，我喜欢自强，我喜欢那种饱经风霜的面容，那种为人挺身而起的人，那种站在枝头外的人。不像那些只懂得依偎在母亲身旁的人，这种心态，这种行为，是一个懦夫，他会渐渐形成依赖，这种依赖的结果，注定的是一个惨痛的结局。
我不完全追求完美，况且人都没有完人，何况，我只是一片叶子。
一年、两年，渐渐的过去，在这平静得让我生闷，有事没事来的一两场风雨，随我来说，已没有什么新鲜味了，我更期待的是，去闯世界。但我始终忘了一件事情，叶子怎能离了树？
也不知是不是我的愚昧无知让老天爷爷知道了，果然，来了一场特大级风台，那天晚上，好多好多的兄弟姐妹带着不舍，带着不愿，离开了大树母亲，那种强迫的感觉，硬是在我的心中扎了一根一根的针，直到血流不止，一滴一滴……
后来，那居然不是，不是我的血汁？是这么多的我的兄弟姐妹们的？竟是壮观到我有这样的感触？渐渐地，伤痛、难受在心里蔓延开来，竟是这样难受？这是怎么回事？天啊，我这么多年来的坚强，茁壮的身体，竟在往下倾……难道，我也和其他兄弟姐妹们一样？我也将失去生命？不行！不能这么丧失意志！我要坚持！这是我是多么想拥有一双手，一双和人类一样的手。即使不是我自己的。
慢慢地，意识渐渐模糊我真的快坚持不住，突然间，我想到了一个念头：放弃吧！你没有这个能力！但是我又立即反驳，这样的念想不能有。然后，我还是在死亡线上做挣扎……这时候，我的一个姐姐说：“小妹，不要坚持了！你坚持不了！疯狂的大风把我们的母亲也快吹倒了……”后面的话我听不下了，怎么会这样？母亲、我的母亲！那个小时候爱我的，什么事都是为我的……当初的埋怨，埋怨她的无情！埋怨她的狠心！现在已经烟消云散。最终，我下意识地放弃做垂死挣扎，也就在这一瞬间，我的身体带着被风干了的血汁慢慢地离开了我的大树母亲，我任大风狂刮，刮到了一个人来人往的地方，我擦过人类的青丝，摩过人类的肩……最后，还是被掉落在地上，任人踩，任人踏，直到干枯，直到发黄，直到被一个小孩子捡起来，揉着玩，碎了……
若干年后，我有了脚，有了手，能直立行走，我——是一个人。有些人，有些事，不能强求，属于你的，永远是你的；爱你的，也永远是爱你的。往事的一幕幕，在提醒着我，不能有丝毫的松懈，在垂死挣扎之间，你有两条路“一，是你不想做无谓的选择，放弃。二，坚持你的选择。如果因为害怕而不敢放手一搏，你永远不会成功。记住：上帝在关掉你一扇门的同时，总会为你打开一扇窗。
困难不是永远的。而属于我个人的，永远是我一个人的。剩下的自己走过，自己担着……
抓紧围巾，关掉电脑，走回去……
一个人的作文 篇四
一个根扎在阴暗面里的孤独之人，只有这样的人才能探出头接纳最温煦的日光。这是我初入大学时一直坚定的人生观。但是经过接近三个月的大学之旅，一个看似微不足道的故事改变了初始的我，使我对孤独有了不一样的理解。一个人的孤独，也许有很多人懂。
曾经我以为孤独是自己与自己的对话；现在我认为孤独就是自己都忘了与自己对话。曾经我以为孤独是世界上只剩自己一个人，现在我认为孤独就是自己居然能成一个世界。
初入大学时的我被称之为“小鲜肉”、“小师妹”，当时的我对这些所谓的称呼并未有什么特别的感觉，漠然地认为这些称呼只是很单纯的代称，也许还带有幼稚无知的意思。当我独自一人走在校道上，路上人虽然很多，大多数都是师兄师姐们，但是我却感觉走在自己的孤独世界当中，我的世界里，整条路只有我一个，我认为师兄师姐也许就是我生命中的过客，与我的人生并无交集。我感觉得到自己冰冷的心，我觉得自己懂自己的孤独，纯粹孤独地活着。但是，上帝对每个人都是平等的，上帝永远会让我们好做。然而，一次突如其来的关爱降落在我的身上，正如汹涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬间被融化，从此，孤独不再是原来的样子了。一个人的孤独，也许师兄师姐能读懂。
初入大学的我“享受”着面试月的“厚待”，每天除了上课便是面试，过着单纯的两点一线的生活。说到面试，我最关注的便是面试官，也就是我的师兄师姐们。也许在我眼中，面试官就是严肃死板的，在这么多次面试当中，我也确实切身体会到了师兄师姐们给我的巨大压力，感觉每次回答他们的问题时都感觉压力山大。我抱着同样的恐惧来到院学生会的面试现场，当我微微低头悄悄地打量在哪里签到时，一位穿着轻松简便，手拿笔记本，戴着工作证的师姐向我走来，我条件反射地深吸气一口，紧张地抬起头来，心想着要逃避师姐的眼神，然而，一个饱满自然的微笑向我迎面扑来，我怦怦狂跳的心脏顿时舒缓了下来。这位第一印象完全吸引住我的师姐没有马上问我的名字，叫我签到，而是先简单地做自我介绍，她那随和的讲话风格深深地印在我的脑海里，始终难以忘怀。
在等待面试的过程中，师姐没有闲着，而是主动陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活经验、学习经验还有她在院学生的工作经验，其中还提到了她印象最深的经历，令我感觉置身其中。她还跟我说了很多对大一规划的建议，跟我谈我的兴趣爱好，教我怎么跟别人沟通，怎么交到许多真挚的好友。随着这场美妙聊天的悄然进行，我那纯粹的孤独感逐渐消融。从那次轻松愉快的谈话中，我能看得出师姐对我的深切关爱，而且我清晰地觉得师姐懂我的孤独。同时，经过这次不平凡的聊天，我懂得了面试不是纯粹地挑选能干的人，剔除不怎么优秀的人，也许它是一个让我与师姐沟通的难得的机会。这个机会实际上都要我自己去争取，天上不会掉下馅饼。在师姐的贴心关注与疏导下，我满怀信心地走去面试。我也曾想过逃避，但是经过这次特殊的经历，我真正懂得了师兄师姐这两个词的含义。我觉得，逃避，就一直是输家，唯有面对，才是要赢的第一步。从此，面试结果在我心中变得再也不重要了。我的孤独，也不再是单纯的属于我自己一个人的了。
有些人，在我们的生命中或许只是一段插曲，但却能经受得住主题曲的万般流转。师兄师姐们原来只是我生命中的过客，现在却成了我在学校里最信任的人。
原来的我认为自己是一个孤独的人，而我的生活是一望无垠、广袤无垠的，一直感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却是那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星一样，在我的生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让我心生暖意。师兄师姐们就像这些恒星，在我需要帮助的时候给予我一丝温暖及无限关怀。
一个人的作文 篇五
一个暑假已经过了一半了吧，暑假都一样吧，汗流浃背，那种黏黏的感觉，真的不好。大多得人都习惯宅在家里吧。
跟去年一样吧，一样的工作，一样的暑假，一样的聚会，也许变的只是人而已。你也不在了。好像我也变了，变得不知所措，变得麻木不仁。
从去年的夏天到今年的夏天，整整的一年多，我们也算是认识了，很多的时候没有了你，只是一个人而已。习惯了吧。我对自己说。自从那件事后我们也不再联系了。中间偶尔有讯息，都是寥寥几句。对你，我已经没有任何的奢望了。删除了关于你的一切，封存了这段记忆。除去这些矫情的记忆后，去年和今年没什么差别。
再也不会那样疯狂的在乎一个人了，再也不会那样疯狂的对一个人这样好了，再也不会疯狂的为了那样的一厢情愿了，再也不会疯狂的为你忙碌和奔波。
从那以后，剧终。
过自己的生活，对自己好一点，我悄悄的对自己说。也许以后再也不会有什么联系了，记忆开始消退了，关于你的。我不知道要忘却多久，但是我笃信的，终究会有一天，关于你的记忆，我什么也没有，我可以泰然处之，我可以微笑面对。
习惯了一个人的生活，习惯了可以让自己依赖的东西，看书，游戏，上班，旅游，都可以依赖吧。说实话看到你们的一些些的幸福，我真的很羡慕，好像胖子和大黄，还有很多很多。真的很幸福，幸福的我都不敢去看，不敢去听，不敢去期待也不敢去奢求。每每这个时候，我会这样告诉自己：其实一个人也挺好的。安慰下自己吧。笑一下，过去。
有时候是有多么强烈的希望我可以拥有这样幸福，只是这现实把这奢望击打的粉碎。我拥有什么呐。细细地想来，除了我的兄弟朋友家人，我真的什么也没有。想想这几年过的真的不容易，放弃了，所有可以放弃的，得到了，我的好兄弟，好朋友，也算是不错了吧。至少面对你们的时候，我可以肆无忌惮，尽情的放纵。毫无顾忌。
最近迷上了听各种老歌，最近我也学着组织旅游，活动，说实话组织活动挺累的，挺烦的。但是想想大家可以一起去玩，也很不错，再怎么烦，也很值得吧。真的，想想去年，浪费了一个暑假，我得到的是一场醉和一目泪。对于这些，我还能说什么那？自己太傻和太笨。
渐渐地害怕了，害怕去看见那些小小的幸福。会莫名的不高兴，莫名的生气，莫名的胡乱瞎想。想一些不可能的事情。连自己都开始讨厌这样的自己了。
一开始放假拿回家的书，好像一本都没看，放着还是放着，已经落了不少的灰了。渐渐地我也变懒了，一上床就抱着笔记本，玩玩这，玩玩那。一天就这样过去了。好讨厌现在的自己。
明天要收拾收拾东西了吧。几乎每天都这样对自己说着。然后明日复明日，就这样一直的拖着。听着歌，写着这矫情的东西。讨厌这样的自己。
这个暑假干的还是同样的工作，没有去年那样舒服了。真的很累，对不起我不该这样的畏难，感谢瑶瑶我上班的时候过来陪我，陪我这么久。只是现在我真的好累，有点不想干了，也可以说不想在哪里干了。要么换，要么我不想干了。对不起。也许我有点任性了。我知道这是一种试炼，是一种锻炼，是一次机会，关于此我真的都知道。只是自己累了而已。
不知道自己再累什么，我妈说：“你累什么，我们上班才累那!”对此，我真的无话可说，的确你们比我累的太多了。但是请原谅我的畏难，对于珠江路，我真的不想干了。累了，真的好累。对不起。
29号去日照，出去玩玩吧，散散心，不要再想你，不要再想这乱七八糟的事情了。放松下自己吧。心里装了太多的，太沉重的东西，让这些东西都放下吧。背着太累了。
这些都是一个人的生活，没了你，也没了关于你的记忆……
然后，就是，整个暑假。
一个人的作文 篇六
我喜欢这样的城市，我熟悉每一条岔口和每一家小店。
闭上眼也可以找到回家的路。
从荒废的一座城变成繁华的一座市。
我是看着它长大的，或者说它是看着我成长的。
这里的冷空气充满许多温暖，因为里面住着我爱的人和爱我的人。
我喜欢这样的感觉，一个人背着行囊，戴上耳机，一边行走，一边看着这个城市与我擦身而过的人还有飘过的落叶。
天空还是透明的样子，小鸟还是自由的飞翔。
谁也不知道外表坚强的我隐藏了一份软弱的心和孤单的灵魂。
等待梦的洗礼和忘却。
我喜欢这样的夕阳，看似落寞，却很美好。
把手伸向窗外太阳就在手心了。就像我心里永远有个他。
一个人的房间不用点灯，只有手机那么一点点光亮就足已照亮我的寂寞。
看着鲜花枯萎，看着月光皎洁，看着曲终人散，很多感慨，叹息却无人倾听。这样的享受何尝不叫人心疼。
我喜欢这样的红酒，浓浓的香味可以令人麻醉，却不能让人忘记烦恼。
但我还是需要它，如果没有一杯酒，我就不会撑过一个夜。
即便知道明天醒来还是要承受它的痛，但此刻我的角落却充满快乐。
那是一个人面对镜子傻笑，她讨厌这样的自己却勉强的活在这个世上。
她习惯这一切的冷漠和失落，就连天空也不作美，下起了雨。
我喜欢这样的事实，一个人望着对面的椅子却守着那一份执着，那里没有坐人，却坐着回忆。一个人的晚餐，没有烛光，也没有感动。
只是不可思议的想念和莫名其妙的感伤陪我度过了这难忍的嘲讽。
我想象很多个梦像你安静的样子，我甚至贪婪的想象你还在身边守护。
只是一个人的想象终究还是空虚的游荡。
我喜欢这样的音乐，一个人把音响调到最大声，和它共舞。
或是调到最催眠的位置，和它哈欠。
一首歌，一个忆。没有多余的念想，只是不停的想你。
它的词穿过心里，只有它最懂我，它的旋律像风铃一样，时而清脆，时而哀伤。
我喜欢这样的梦境，一个人懒床睡到自然醒，拉开窗帘就能看到许多阳光折射到房间里，很优雅。让我在瞬间忘记了疼痛。
一个人的房间不用过多的整理，几件衣服就是全部希望。
它可以将人打扮得很漂亮，却不能将人赢得很精彩。只有不断的努力才是真的。
于是捧着一本书，捧着一段悲情。而生活还是要继续。
我喜欢这样的生活，一个人很宁静，无人打扰，想去哪里都行。
我可以撒娇，我可以任性，我可以吃醋，我也可以羡慕，空气不会笑我，呼吸不会偷懒，我也不用小心翼翼的讲话或是思考，安逸自由。
我所渴望的却只有那么一点，在绝望时不要忘记坚定和信仰。
我喜欢这样的寄托，一个人对着屏幕发呆，想着你写着字，不知不觉全是你的名字，翻开日记，仔细品味，心里有很多酸楚，无人知晓。
那遗落很久的布娃娃却是我微笑的理由，抱着它好像什么委屈都没有了。
其实我需要很大的勇气和很多的力量。
多少次我却将它遗忘，像抛弃的轻气球，飞走了，没有回来。
我喜欢这样的安静。一个人的遥控器，开着关上。
寂静得只听见自己的心跳，许多声音没有回音，就像断了线的风筝，一去不复返。
静夜，我和满天星一样有很多秘密。
我有的是复杂心声，却不是复杂声音，内心的安静就算一百种摇滚也无法悸动。
在喧闹的城市可以安静，也是一种动听。
我喜欢这样的装饰。一个人布置简单的空间，白色墙壁，挂着粉色的零星，蓝色天花板，吊着紫色的灯，涂彩色指甲，化淡雅的妆，那是一种满足感。心里充满喜悦。
窗台上一盆仙人掌坚强的耸立着，那是希望和永恒。
望着衣柜，何时只剩下黑白格调，这代表成熟吗？
我喜欢这样的画面，一个人光着脚丫坐落在地板上，叠着纸飞机，想着童年和过去的时光，然后任随眼泪或笑容淌过自己的脸庞，我们享受同样的月光，却感受不一样的忧伤。
每个人，都守着属于自己的一座城，那里不需要很多人，却需要很多个自己。
成熟、幼稚、可笑、可爱、狼狈、堕落...你都必须接受。
