染雾调侃短信 篇一
最近手机上收到了一条很奇怪的短信，内容是：“你中了一千万大奖，请尽快联系我们领奖。”我一下子就被吸引住了，毕竟谁不想中个大奖呢？但我也很清楚这种短信很可能是骗局，于是我决定给对方一个调侃的回复。
我回复：“哇，中了一千万大奖！太好了，我要买一座私人小岛，然后请你来当我的私人管家，你愿意吗？”
没过多久，我收到了对方的回复：“你是认真的吗？我是真的要给你一千万的奖金。”
我忍不住笑了起来，这个人真是够信的。我继续回复：“当然是开玩笑了，你以为我会相信这种骗局吗？不过，你要是真的想给我一千万，我倒是可以考虑一下。”
过了一会儿，对方回复：“你是在玩我吗？我可是很认真的。”
我觉得这个人真的很有趣，于是我继续和他开玩笑：“好吧，既然你这么认真，那我就告诉你我的银行账号，你转一千万给我吧。”
对方回复：“你以为我是傻子吗？我可不会把钱随便转给别人。”
我不禁笑出声来，这真是一场有趣的对话。最后，我回复：“好吧，既然你不相信我，那就算了。祝你好运，希望你能找到其他人相信你的骗局。”
这次的调侃短信让我开心地笑了一整天。虽然这种骗局很危险，但是有时候调侃一下也是一种乐趣。希望大家在接到类似的短信时能保持警惕，不要轻易相信。
调侃短信 篇二
最近我手机上收到了一条奇怪的短信，内容是：“亲爱的用户，您的手机账单已经超过了预算，请尽快缴纳费用，否则将会停机。”我立刻明白这是一条骗人的短信，于是我决定给对方一个调侃的回复。
我回复：“哇，我的账单超了预算？那我还能用多久？是不是明天就要停机了？”
没过多久，我收到了对方的回复：“您的账单已经超过了三天，如果不缴纳费用，将会停机。”
我忍不住笑了起来，这个人真是够信的。我继续回复：“三天？那太好了，我正好有三天时间准备一下，看看能不能找到一个更好的手机运营商。”
过了一会儿，对方回复：“您是在开玩笑吗？您的账单确实超了预算，如果不缴纳费用，将会停机。”
我觉得这个人真的很有趣，于是我继续和他开玩笑：“好吧，既然你这么认真，那我就告诉你我的银行账号，你帮我缴纳费用吧。”
对方回复：“你以为我是傻子吗？我可不会把钱随便转给别人。”
我不禁笑出声来，这真是一场有趣的对话。最后，我回复：“好吧，既然你不相信我，那就算了。祝你好运，希望你能找到其他人相信你的骗局。”
这次的调侃短信让我开心地笑了一整天。虽然这种骗局很危险，但是有时候调侃一下也是一种乐趣。希望大家在接到类似的短信时能保持警惕，不要轻易相信。
调侃短信 篇三
调侃短信
1、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了但是又飘上来了。
2、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
3、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”
4、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
5、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
6、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗？前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
7、记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，因此大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
8、小女孩总是向小男孩炫耀自我的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
9、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
10、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
11、做男生就要做金刚那样的男生——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
12、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
13、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
14、当你在路上遇到狗的时候不好惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽兽还禽兽;二是你输了，你连禽兽都不如;三是你们打平了，你就是禽兽。!
15、男生，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，留意中招啊!
16、四只老鼠吹牛:甲:我每一天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每一天但是几次大街不踏实;丁:时刻不早了，回家抱猫去咯。
17、一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
18、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
19、小明告诉妈妈，这天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
20、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
21、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
22、将这封消息转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
23、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下方的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
24、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
25、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
26、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
27、昨日我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
28、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
29、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了
30、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
31、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦!
32、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。最后有一天，你忍不住当着众人的应对我吼道：“我不是猪才怪！”
33、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的，看消息老不回，报应呀！
34、朋友问蝙蝠怎样会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
35、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
36、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
37、转帐通知：我们已经将万元按要求转入你的账户，请在秒钟内确认，否则转账作废。
38、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们此刻联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的'高声大喊：移动就是比联通好!：）
39、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
40、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎样叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
41、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找感情的雨露，你真酷！
42、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飞，给你腾出停机位！
43、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎样办？
44、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎样走？八戒随口说：师父您老土啦！此刻都用WindowsXP了，谁还用WIN？
45、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
46、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
47、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
48、老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
49、正因你，我坚信命运；正因你，我坚信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀！
50、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!
51、如果时刻能够倒转,我必须要和一齐过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
52、鸭子和螃蟹赛跑,一齐到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
53、尊敬的用户，由于你的绝大多数消息都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的消息功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
54、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却柳残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
55、蚂蚁和大象结婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分悲哀，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎样走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!
56、飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧，爷会飞。”
57、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她:感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
58、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
59、鱼说：我从不闭眼睛是正因我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
60、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
61、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
62、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
63、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
64、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
65、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
66、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
67、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
68、太监最厌恶的歌:把根留住;太监最厌恶的剧本:一剪梅;太监最厌恶的广告词:我有我能够;太监最厌恶的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看消息边笑。
69、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我最后禁不住要对你说，:下次放屁时，说一声!
70、老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上务必给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘必须把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
71、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
72、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
73、昨日梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
74、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自我没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
75、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户
76、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念我们一齐取经的日子!二师弟你好吗?
77、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
78、天是蓝的，海是深的，男生的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男生不打是不行的;男生如果是有钱的，和谁都是有缘的，男生靠的住，猪都会爬树。
79、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走，车不好了。
80、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
81、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
82、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人，光使劲?
83、务必坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。
84、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!
85、动物园里来
86、你已经知道B轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！正因，你是B的弟弟——瘪三（B）！
87、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自我的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!
88、开会三要点:一向接对下级讲话要说“我强调几点”;二平级讲话后要发言说“我补充几点”;三上级领导讲你务必发言要说“我的体会有几点”。
89、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。
90、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”
91、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你就应很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只但是是一堆屎，可你不一样，正因你是………两堆!
92、在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
93、一小学生对已暗恋许久的老师表白老师说这样不对,可他不听最后老师受不了了,说:“我不好小孩子啦!”小学生说:“老师,我必须会很留意的?”
94、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!
95、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
96、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
97、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
98、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示:猪蹄元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示:猪头肉元。
99、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
100、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
101、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
102、哥几个去饭店，回家钞票笑:我给老板两张假钞，白吃;发票乐:多开一百块，赚了;支票哭:收银小姐多添个，亏大了。
103、太监最厌恶的歌：把根留住；太监最厌恶的剧本：一剪梅；太监最厌恶的广告词：我有我能够；太监最厌恶的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看消息边笑。
104、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
105、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，因此偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否就应去尿尿了
106、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
107、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
108、小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。
109、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
110、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自我还蛮幽默的往下按，觉得自我蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不好脸的！
111、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
112、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨日晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？这天补上！！！
113、你又在工作吧!我不止一次对你说不好这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
114、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛啦”。
115、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说:“cao，老子一夜都没跳上床!~~”
116、你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
117、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
118、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果正因紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如兽。”
119、我花一毛钱发这条消息给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的消息就是我送你的生日礼物。
120、吃饭了吗？请接收消息。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好飘过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
