染雾我该何去何从作文 篇一
人生的道路仿佛是一条没有终点的大道，每个人都要在这条道路上做出选择，决定自己该何去何从。然而，当我们面临抉择时，往往会感到迷茫和无助。我也曾陷入这样的困境，不知道自己该往哪个方向前进。
在我初中毕业时，选择高中成为了我生活中的一道岔路口。父母希望我能够选择重点高中，而我却对这样的选择感到迷茫。我曾经问过自己，我真的适合读重点高中吗？我有足够的实力吗？然而，在经过反复思考和咨询他人之后，我决定接受挑战，选择了一所重点高中。
高中生活并不如我想象中的那么美好。严格的学习压力和繁重的作业让我倍感压力。每天都过得很辛苦，我开始怀疑自己的选择是否正确。我想过放弃，选择转到普通高中，这样或许会轻松一些。然而，当我看到身边那些努力奋斗的同学们，我意识到放弃并不是解决问题的办法。我决定坚持下去，努力追求自己的梦想。
经过努力和坚持，我在高中期间取得了不错的成绩。我感到自己的选择是正确的，我为自己能够走到今天感到自豪。我认识到，无论面对怎样的困难和挑战，在自己内心坚定的决心和信念的引导下，我都能够找到正确的方向，走出自己的路。
我该何去何从作文 篇二
人生是一场旅行，我们每个人都要在这个旅途中做出选择，决定自己该何去何从。对于我来说，选择大学专业成为了我人生中的一次重要抉择。
在高中毕业时，我面临着选择自己未来专业的难题。我曾经问过自己，我真的了解自己的兴趣和能力吗？我应该选择什么样的专业才能够找到自己的人生价值？然而，在面对这些问题时，我感到迷茫和无助。我开始寻找答案，进行了大量的调研和咨询。最终，我选择了一门我热爱且有潜力发展的专业。
进入大学后，我发现所选择的专业并不像我想象中的那么简单。学习的内容和难度都超出了我的想象。我曾经想过放弃，选择转换专业，这样或许会轻松一些。然而，在经过深思熟虑之后，我决定坚持下去。我明白，无论选择什么样的专业，都会面临困难和挑战。重要的是，我能够对自己所选择的道路充满热爱和信心。
经过努力和坚持，我逐渐适应了大学学习的节奏，并取得了一定的成绩。我意识到，每个人的人生道路都是不同的，选择适合自己的专业并不容易。但只有在自己真正热爱且有潜力发展的领域，我们才能够找到自己的人生价值，实现自己的梦想。
在人生的道路上，我们会面临各种各样的选择和抉择。只有在我们坚定的信念和决心的引导下，我们才能够找到正确的方向，走出属于自己的路。无论我们选择何去何从，都要相信自己的选择是正确的，并为之努力奋斗。因为，人生的价值不在于我们选择了什么样的道路，而在于我们在这条道路上努力奋斗的过程和成果。
我该何去何从作文 篇三
一年前，我的父母离婚了。我跟了我的父亲。半年后，母亲结婚了，我转学了，回到了早已破旧不堪的家。
在过去的6年里，我都在外婆家度过，外婆待我很好。很显然母亲已结婚我呆在外婆家已不合适了。所以，我隐去心里的那份思念与不舍，转学回到了我家。母亲结婚后很少去看我也很少打电话给我，我曾想是不是母亲不要我了，每当想到这里我都会流泪。但是我知道学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑，你知道，没有必要试图让别人了解你，知我者为我分忧，不知我者谓我何求！眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。我和爸爸家里的人很少说话，我知道他们看不起我。我该何去何从？爸爸在工作，妈妈已经结婚了，外婆家又很忙，我该何去何从？我讨厌在我家生活，我喜欢在母亲家，每日看着母亲做饭，看着母亲劳动，帮母亲做家务是我最开心的时候。现在母亲要生孩子了，我又迷茫了，我到底该不该继续去母亲家？我又不知道自己该去哪里……我又该何去何从？
现在母亲要生了，爸爸那里也有了一个女人，而我一个人在家，怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠，学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯。流眼泪解决不了任何问题，我只能自己成长，即使再痛再累我也要坚持。我该何去何从？
我该何去何从作文 篇四
开学将近一个星期我觉得我总算恢复了正常，原谅我还没适应这个班的低压。第一次发现自己原来有自虐倾向，每次记不住的时候就会觉得自己很笨，记不住的时候自己会哭还会自己折磨自己强求自己一定要背记着，记不住的时候会反复的抄这样很自虐对不对。可是就是不想落到别人后面，不愿意自己没有人家强，无论在我面前是男生还是女生。比如一篇古文以前总是我第一个背完，突然间发现有人比我更早的背完的时候就觉得自己没用，觉得自己不够努力，觉得自己肯定没有尽全力。因为以前英语属于中上水平但是自从上次数了二班有五个比我高的时候，并且我和第一名相差了十三分，就因为这个原因连以前最讨厌的背英语课文的我突然间会崩溃的去背去读，甚至早上起得早早的拼了命的去读我是有点自虐对不对。上课的时候尽管我身边的人怎么吵闹我都选择无视了。感觉自己越来不像自己了，以前的我肯定没有那么努力，原因也是没有可以相堪比的人了吧。自从手机被没收了之后我就很少自拍很少玩游戏，基本上以后我除了去催稿交稿之外我将不会出现在Q上了。尊上都说我变了，我有吗？
觉得仿佛自己和书本作伴和文字作伴也不是很枯燥。突然间的我对手机对外貌都失去了兴趣唯一没变的就是我的洁癖。总是觉得自己一定要比秋妍弥尔佳雯要好，觉得自己不应该只属于这样的成绩。觉得自己的毅力肯定会比他们要好。至于体育我就是实实在在的疯了，因为初二一年因为学生会的公务而没有参加跑操弄得我的两百米的成绩不理想，已经神经质的我每天放学『放学本来就很晚了大概快六点而且一堆作业等着我去写』都会自己跑步，难过的时候也会跑步，越来越快越来越多好像这样子才可以掩饰自己的不满的情绪，有的时候差了会难过会不高兴往往就会自虐的去跑步。迎着风跑步，冷天的时候，风打在脸上好疼。可是我就是没办法，只希望体育中考满分不给我的文化课拉分。变了变了，我真的变了，这个班的低压真是让我要崩溃了。我不会再那么傻不会再那么天真，是我的就是我的，不属于我的我也要去努力，哪怕知道后果很惨。或许，我改变那么多只是因为高中吧。
区一模就快来了，每科冲击九十分，就是这么简单任性。梓岱说的对，她上次把我骂醒了，看到梓岱上次失恋的时候淡定的很，好像没有什么事情一样。
她说，没什么好担心的，失恋而已又不是你死了。梓岱很努力了，好像每次都是年级前十了，冲击重点貌似不是问题了。梓岱，我的命运将何去何从？我不知道，但是我希望对得起我自己，对得起自己的努力。梓岱很好，她知道我写文却从来没有叫我放弃过，哪怕我面临考试，她只是说要我更少一点，但是不能停更。她说的对，哪怕一天一百字都是更。上次听到尊上在说她很怕我考不起重点，霎那间眼泪就模糊了我的视线。后来她自己讲了些什么我都没听见，但是我知道她一切都是我好，哪怕她口口声声说她嫌弃我，但是又是哪一个父母不想望子成龙望女成凤呢？我只是想给自己一个交代，给父母一个交代，给我自己的努力一个交代。秋叶落第，我加油，我努力。
我该何去何从作文 篇五
又到了一年的假期，这也许是三年高中以来我们最长的假期，但是面对长长的假期我却不知道到底做什么。
差点和老爸吵起来，我认为吧，既然是假期就应该去做稍微轻松的事而不是一直想上学期间那样（其实我一直很松散）绷着一根玄，玄绷紧太久稍不小心就会断还是该松松该紧紧，不要在假期里把自己弄得太紧张。因为都以为假期会很短，所以没有出行计划。我的原想法是在这个假期里作息时间稍有改变，就是早上定晚半小时，早上去跑早操或者打会球做运动在吃饭，然后写写作业看看书，累了就玩会电脑或者打会球，下午还是那样。一个假期平平淡淡也没什么不好，既可以好好的学习学习扩充知识又可以好好运动强化健康。但是（重点是但是），老爸不这么认为，他是想让我在假期的时候去英语补习。虽说我的英语很有补习的必要了不过我认为英语虽是我的当务之急但可以慢慢来不能操之过急，补习吗就不要去了。
有些后悔之前没有为这个假期做两个预案，只是做了假期时间短的计划。现在想了无数个可能，但是都只是一纸空文。其实这也许就是对我的一种惩罚，一个唯美的假期如果有一个唯美的计划就是一个完美的假期。本来很早以前就想在假期的时候和同学的爸爸学习计算机编程，但是那是需要时间的，现在有了时间但是没有预约好；本来想要出国去玩，但是因为顾忌假期时间段来不及所以没有提前去办护照签证，现在却也来不及了；其实原本我还是想到处跑跑的但是因为没计划没安排，所以现在连自己想去哪都不知道。其实现在的我有时会想，如果现在我们没有假期会怎么样，上学的日子虽然有点累但是至少是充实的，因为我知道我要做什么。面对空空的假期，我只能问自己我的假期该何去何从，难道真的要听爸爸的话去补课吗？
现在有些想通的是？这个假期我还有点事可以做——看书。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”现在我也只能这样安慰自己了，还好有书，还好有看书的习惯。希望在这个假期里，我能在书中找到我缺失的那一部分，在运动中忘记这些，其实作为我这个假期就算整天宅在家也不会太寂寞，但是还是对这样的假期好失望。同时为了坚持自己并相应老爸要好好的学学英语了，坚持我的立场假期绝对不补课，应用老爸的方针在假期里尽力补好自己的薄弱项英语。
下一个假期还是未知，但是从这次教训，我决定了以后要严谨一点，做假期计划要像做作战方案一样为了应对战场上的一切未知（假期的一切不安定因素）多做几个方案以便使用。
我该何去何从作文 篇六
十几岁，正是青春年华，多姿多彩的季节；十几岁，正是学习知识，刻苦专研的时刻；然而十几岁，也是桀骜不驯，我行我素的年龄。在这个阶段，我们有了年少轻狂，有了放纵不羁，有了叛逆多刺的困惑……
一提到青春，我们总爱和叛逆结合起来，似乎它们之间有着解不开的缘。
难道青春就一定要活得叛逆吗？有谁真正去想过，这些在人们眼里所谓叛逆的“坏孩子们”究竟是什么原因造成的？
笔者觉得，最大的过错莫过于家庭、学校，以及社会环境的影响。
首先是父母们，过早的向子女灌输了社会残酷一面的思想，并且很多父母会将自己未完成的心愿强加给下一代，让他们沿自己设想好的路途走下去而很少尊重他们的想法，这在无形中给了子女强大的压力，让他们有了叛逆的情绪；
然后是在学校，通常老师喜欢的是那些成绩优秀的孩子，而他们忘了，那些成绩差的、被大人们责骂的孩子才是真正需要的关心和帮助。这种偏爱不可不说是教育的失败，它只会在差生的心里产生自卑的阴影，甚至，播下仇恨的种子。
最终，来自家庭的压力，来自老师的不公以及被冷落和不理解，让这些孩子们有了堕落、叛逆、厌学、打架斗殴等一系列在常人眼里无法容忍的坏现象。他们学会了抽烟、喝酒、上网，学会了逃课、夜不归宿，学会了沉沦在自己的世界里，而不用计较别人的流言蜚语和那些比针还犀利的眼光。
对此，我感到痛心疾首。因为，这样的错误往往是因为年少冲动，因为一时的迷惘困惑，然而人们却用批判甚至冷漠将他们排挤到了社会阴暗的一隅，让一颗依然单纯美好的心灵在大千世界里任意沉浮。要知道每个人都会犯错，成长过程中更是在所难免，有谁想过真正去理解、体谅他们？有谁愿意去包容他们并给他们改正的机会？很多家长都缺乏耐心开导及对他们的理解关心，家长们只会在骂完之后，唉声叹气的说道“这孩子是真的没希望了”，然后彻底的放弃了。我觉得这种失败的根源在于过于现实的社会下，人们的价值观发生了扭曲，以至于成长过程中应有的关怀反而被忽略了，所以这样的教育往往会与人们的意愿背道而驰。其实作为老师和家长，可以无需干预太多。困惑时，为他们指明一下方向；失败时，一句话的鼓励，或者一个肯定的眼神，就可以让他们体验到自身的价值，获得努力的动力。这样的效果，胜过了一大堆的责骂和苦口婆心的劝说。
说实话，我也曾堕落过。是朋友的鼓励与支持，让我看到了希望，有了重新再来的勇气和决心。回首走过的路，回首那一段灰色轨迹，我发现其实这种年少的冲动不过是在拿自己的错误惩罚自己，最终伤害到的，不是别人，而是你自己。
所以我发自肺腑的希望，所有生活在叛逆与堕落中的朋友们能够早日醒悟。
或许今日，你可以用烟酒来麻醉自己；或许今日，你可以用网络来逃避自己；但是，这一切都只会是虚幻而短暂的，总有一天，你得面对现实。想象一下，当有一天你突然醒悟过来，却发现自己无路可走的时候，那会是怎样的一种悲哀与绝望？
朋友，可能今天的你非常有傲骨，你会不屑一切（包括我）而用傲慢的语气向全世界宣布：世界这么大，我不相信没有我的立锥之地！
的确，我承认，不是每一个人都要经过良好的学校教育才能获得成功。然而目前，作为大多数的我们，依然一无所会，依然不够成熟，依然需要通过学习得到成长。而在学校这个相对安稳、纯朴的环境里，远比身在复杂的社会对我们的成长有益得多。
所以我的每一位朋友们，请你们不要轻易放弃了当前在校园里学习成长的机会。对于来自父母的压力，我们没必要背上太多的思想包袱。即使无法和父母交流，你也应当学会去体谅而非一味的和他们抵触。你要懂得有自己的目标，只要按照自己的想法去努力就行了；对于老师的某些偏见和不公，你也无需太过斤斤计较。学会多和老师交流吧，勇敢的问问题，渐渐你会发现这种隔阂在不知不觉中被消除了，你们之间建立起了珍贵的信任和默契。别心生怯懦，我想没有任何老师会讨厌一个积极上进的学生的；
千里之行始于足下！我希望大家都能努力去改变，用焕然一新的面貌去接受我们所面临的挑战。要相信一分耕耘一分收获，用汗水挥洒过的青春，是绝对不会后悔的！
记住吧：我们的青春，不该只是叛逆。坦然面对，不放弃、不抛弃，阳光定会洒满我们心灵的每一个角落！
