染雾最搞笑的短信 篇一
最近，手机短信成为人们日常沟通的重要方式之一，不仅可以传递信息，还可以给人们带来欢乐和笑声。下面就让我们一起来看看一条最搞笑的短信吧！
某天，小明收到了一条陌生号码发来的短信：“喂，你是谁啊？”小明疑惑地回复道：“我是小明，你是谁？”接着，陌生号码回复：“我是你爸爸！”小明一时间懵了，他怎么可能是自己的爸爸呢？于是，小明试探性地回复：“真的假的？我爸爸不会发短信的。”陌生号码回复：“我是你爸爸的手机，你爸爸正在开会，让我代替他回复你。”小明顿时明白了，原来是自己的爸爸在开会时，把手机交给了他的助手。小明忍不住笑了出来，他觉得这是一条最搞笑的短信。
这条短信之所以搞笑，主要是因为它打破了人们对短信的固有认知。人们通常认为，短信是由人亲自发送的，而不是由手机本身发送的。而这条短信却以一种幽默的方式，以手机自居，给小明带来了欢乐。
这条短信还让我们反思了现代科技给我们带来的便利和趣味。手机不仅仅是一个通讯工具，还是一个可以陪伴我们笑闹的好伙伴。通过短信的交流，我们可以和朋友、家人分享欢乐和快乐。这也是为什么现在人们越来越喜欢用短信来表达情感和传递信息。
总之，这条最搞笑的短信给我们带来了欢乐和笑声，让我们感受到了手机短信的趣味和魅力。无论是在沟通中还是生活中，让我们用笑声和幽默去传递温暖和快乐。
最搞笑的短信 篇二
手机短信已经成为人们生活中不可或缺的一部分，不仅可以传递信息，还可以给人们带来欢乐和笑声。下面就让我们一起来看看一条最搞笑的短信吧！
某天，小华收到了一条短信，内容是：“喂，你的狗跑到我家了！”小华一时茫然，他并没有养狗，怎么可能有狗跑到别人家去呢？于是，小华回复：“很抱歉，我没有养狗。”接着，对方回复：“那你快来把你的狗带走吧！”小华更加疑惑了，他怎么可能把没有的狗带走呢？于是，小华回复：“你搞错了，我没有养狗。”对方再次回复：“那你快来找你的狗吧！”小华忍不住笑了出来，他觉得这是一条最搞笑的短信。
这条短信之所以搞笑，主要是因为它打破了人们对短信内容的固有认知。人们通常认为，短信内容是真实的，是由发送者亲自编写的。而这条短信却以一种幽默的方式，以“狗”为借口，给小华带来了欢乐。
这条短信还让我们反思了人们在沟通中的误解和困惑。很多时候，我们会因为信息不准确或理解错误而产生误解和困惑。但是，通过幽默和笑声，我们可以化解误解，增加沟通的乐趣和效果。
总之，这条最搞笑的短信给我们带来了欢乐和笑声，让我们感受到了手机短信的趣味和魅力。无论是在沟通中还是生活中，让我们用笑声和幽默去传递温暖和快乐。让我们珍惜手机短信这个小小的工具，让它成为我们生活中的欢乐源泉。
最搞笑的短信 篇三
最搞笑的短信
1、如果时刻能够倒转,我必须要和一齐过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
2、女朋友抱怨说：我要是个男的就好了。就能够追女孩儿帮兄弟打架千杯不倒。大晚上一个人在外面晃我妈不会烦我天天不用收拾就能够出门短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈不会经期烦躁还能够娶媳妇儿。我说：能够整容啊。女朋友：整出来是‘人妖’。
3、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了
4、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
5、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自我只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
6、某组织内部选举主席，前任碰到新秀，气势嚣张地说：“不好意思啊，这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了”。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说：“你那么喜欢蝉联主席，干脆你把另一个主席也当了吧”前任既好奇又兴奋：“什么主席？”新秀：“残联主席。”前任一头雾水，，，，
7、学生上课不专心听讲，老师生气又不能体罚，就想讽刺一下。提问：刚才讲了什么？该学生站起来沉默不语，他名字叫来显。老师感叹：你这哪里是来显啊，给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。
8、我一向坚持戴眼镜，正因脱掉眼镜，世界是个平面，三十米开外雌雄同体；五十米开外人畜不分！
9、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
10、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
11、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
12、一天姚百万去王百万家搓饭吃，进门姚百万就说；王百万快看看我的肚子怎样扁扁的啦，王百万就过去摸摸然后就说；这是饿的，之后又说了句还好我刚刚吃饱啦·然后姚百万一阵的无语·~~！！
13、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎样办？
14、牛郎：“亲爱的，怎样离七夕好几个月呢你就过河来了？”织女：“这不又碰上潮儿了嘛，三月了被一帮学雷锋的给硬拉了过来了！”
15、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
16、孩子问妈妈为什么下雨呢，妈妈说是小朋友不听话把天空气哭了。第二天，孩子把家里弄得乱七八糟，把杯子摔了一地。妈妈大吼道：“你这是闹什么呢？”孩子说委屈的说：“我想把天空气哭，我喜欢下雨天。”
17、跳大神的徒弟替师傅去某村民家做法，跳来跳去总也不见神上身，情急之下他装出一副神上身的样貌完成了法事，事后，徒弟对师傅说‘师傅，徒儿学艺不精，始终没有哪路神仙上我身，于是我只好硬着头皮装神上身的模样’。师傅笑道‘徒弟，(siandian闪点情话网)你已学成了’！
18、女神发了条微博：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”就在这一刻。。。神回复出现了:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
19、太监最厌恶的歌：把根留住；太监最厌恶的剧本：一剪梅；太监最厌恶的广告词：我有我能够；太监最厌恶的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看消息边笑。
20、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。做人就是这么回事，别人欺负你，觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏，那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象，能让你笑着应对生活的，就是最好方法。哥们，不好憋屈自我，勇敢的“蠢蠢欲动”吧。
21、你已经知道B轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！正因，你是B的弟弟——瘪三（B）！
22、山无棱天地合，才敢与君绝？我怎样就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无“古人”，后无“来者”，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深“霾”了。
23、【厨房幽默语录】打蛋器：混蛋也是一种技术。筷子：生死成双，拒绝第三者。面粉：婚姻的哲学，就是揉合，不能只要面子。醋：如果吃醋是正因爱，那我的感情是大海。花椒：真实的人生，不怕麻，不怕烦，活着，就是折腾。案板：我想对菜刀说，无论你多么霸道，我都承受，正因我爱你。
24、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去？那里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不好看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
25、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
26、过年了，小李想给家里备点常用药之类的，于是有了下方的对话。小李：爸爸，你有病么？爸爸：……小李：我的意思是你要吃药不？他爸顿时爆怒啊……
27、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
28、【没有安全感的个特征】爱音乐，十分十分爱；怕黑，却习惯晚睡；隐藏真正的心事；习惯抱臂习惯冷战；会突然不知所措；喜欢窗户，喜欢蜷缩；喜欢涂鸦和阅读；莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感；不爱说话或很爱说话。亲，来我的怀里--猫咪。
29、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：“上厕所”。老师顺口来了一句“真的”？此女发愣了十秒，蹦出一句：“以屎为证”。
30、转帐通知：我们已经将万元按要求转入你的账户，请在秒钟内确认，否则转账作废。
31、一小学生在填写一张表格，他问：“老师，家长姓名是写爸爸的吗？”老师说：“家里谁说了算就写谁的！”学生无奈：“那看来只好写我自我的了”
32、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎样看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
33、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。因此完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
34、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的'我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是能够当你妈的人了。。。
35、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说此刻的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！
36、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗？前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
37、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
38、将这封消息转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
39、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
40、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨日晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？这天补上！！！
41、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
42、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
43、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎样走？八戒随口说：师父您老土啦！此刻都用WindowsXP了，谁还用WIN？
44、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
45、老王嗜烟如命，每次弄得家里乌烟瘴气。妻子生气的说：“你再抽烟，咋就离婚！”老王果真两天没有抽烟，第三天晚上，妻子下班回家，见老王在屋里走来走去，便问：“你不做饭，想什么呢？”老王郑重的说道：“我们还是离婚吧！”
46、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。
47、尊敬的用户，由于你的绝大多数消息都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的消息功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
48、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”
49、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
50、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
51、看见远处一同事牵着1条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
52、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
53、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎样照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自我的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？
54、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
55、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
56、小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了，一群大雁往南飞，一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字，，，”，此时一学生坐不住了，“老师，您念错了，大雁写的是个‘大’字”。。。。
57、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨日就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
58、昨日我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
59、鱼说：我从不闭眼睛是正因我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
60、妈妈做了一份美味的红烧肉，二十岁的儿子吃着连连夸好，妈妈借机教育儿子：“你要好好学习，将来能有一份好的工作，要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉？”儿子连忙说：“好说，好说，我会告诉儿子，吃红烧肉找奶奶去。”
61、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
62、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念我们一齐取经的日子!二师弟你好吗?
63、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户
64、和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”啪房门关上了。
65、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了但是又飘上来了。
66、开会三要点:一向接对下级讲话要说“我强调几点”;二平级讲话后要发言说“我补充几点”;三上级领导讲你务必发言要说“我的体会有几点”。
67、这么多搞笑个性签名，不如透过手机发给朋友搞笑一下吧，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，能够不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来用飞信免费发消息吧。
68、小孩在进行贵族幼儿园的面试，老师取出一张元的钞票，问：“你知道这是什么吗？”小孩说：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道：“好啦，你不用参加考试了，你透过了。”
69、初春，你的感情方法初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄户外。哥们，你就是传说中那个酷毙“感情游击队长”。
70、鸭子和螃蟹赛跑,一齐到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
71、一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
72、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
73、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
74、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
75、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎样叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
76、爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜，幸福地看到婚车来了爸爸把妈妈抱上车摆手向娘家人告别，宝宝突然嚎淘大哭：“你们都走了，不好我了啊？”
77、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
78、吃饭了吗？请接收消息。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好飘过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
79、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
80、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
81、公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话：“大哥那天喝多了我们不让他走，他说嫂子在家等非要开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大劲透过各种关联才改成嫖娼，不然得坐个月牢重考驾照”。客户的老婆听了千恩万谢，不好意思，多谢哈。
82、一个老汉养了1条狗，从此相依为命，对狗狗很是疼爱，取名为幸福。一天狗狗死了，老人痛苦流涕，旁人不解，问怎样回事，老人大哭道：幸福死了，幸福死了。。。
83、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，因此偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否就应去尿尿了
84、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，“老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自我的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
85、我想谈一场光明正大的恋爱！我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！每一天我们毫无顾忌的在一齐！当我想你得时候，我爸妈会自然得说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈会自然得说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！幸福像花儿一样。
86、初中时成绩好，但不爱交作业，英语课代表是美女，天天催我交作业。高中时，和她又分到同一个班，她还是英语课代表，又催了我三年。如今她躺在我身边，还是每一天催我回家交作业。
88、宝宝问妈妈：“妈妈，我是哪里来的呀？”妈妈说：“是从超市买来的。”宝宝说：“我不坚信，乡下的爷爷奶奶那么穷，怎样能买得起那么多的孩了呀？”
89、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飞，给你腾出停机位！
90、体育课上，老师叫大家一分钟做个仰卧起坐，随着老师一声哨响，同学们纷纷躺下又纷纷坐起，这时老师走到胖子旁边，质问了一句：“你为什么躺着不做”。胖子擦了擦额头的汗说："老师，冤枉啊，我一向在很发奋地做"。老师见状，也颇感同情，“胖子，真是难为你了，这样吧，你这学期减肥斤就当你做了个仰卧起坐”。“老师，这比个仰卧起坐还要命啊”
91、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
92、做男生就要做金刚那样的男生——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
93、看着自我一身松松垮垮的赘肉，葡萄下定决心要变得健壮，他一头钻进健身房开始闭关训练。两个月下来果然收效显著，葡萄练得连他妈都认不出来了，一回家就被她赶出来：“哪来的提子，给我滚出去！”
94、务必坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。
95、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
96、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
97、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
98、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!
99、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
100、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
101、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找感情的雨露，你真酷！
102、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
103、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自我还蛮幽默的往下按，觉得自我蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不好脸的！
104、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。最后有一天，你忍不住当着众人的应对我吼道：“我不是猪才怪！”
105、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自我的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!
106、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
107、年轻的小夫妻正在亲吻被悄悄进来的三岁儿子看到了，儿子转身从餐桌上拿来一根牙签：“妈妈，牙缝里有鱼刺要用牙签挑，爸爸都给你咬好长时刻了也咬不出来。”
108、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
109、越来越任性是正因爱得太深；越来越沉默是正因伤得太痛；越来越礼貌是正因失望透顶；越来越放肆是正因暴露纯真；越来越“诽谤”是正因懂得你心；越来越恶搞是正因“投你所好”--亲爱的二，春天来了，再沉迷冬眠，留意我对你下毒手，让“太阳公公”晒焦你屁股。
110、你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
111、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
