染雾幽默短信 篇一
标题：开心果
亲爱的，我最近发现了一颗神奇的开心果，每次打开手机，看到你的短信，我就会被它的笑容感染，瞬间变得开心起来。无论是你那俏皮的开场白，还是你那幽默的段子，每一个字都像是给我灌注了一杯温暖的咖啡，让我感受到了浓浓的幸福。
你知道吗？每次收到你的短信，我都会立马停下手中的工作，专心地欣赏你的文字表演。你总是能够用最简洁的语言，让我忍俊不禁，嘴角不自觉地上扬。你的短信就像是一道灿烂的阳光，照亮了我的生活，让我感受到了无尽的快乐。
有时候，我会拿出你的短信，重复地读上好几遍。每一次读都能发现新的乐趣，仿佛在品味一杯美酒，让我的味蕾不断地跳跃。你的短信就像是一束鲜花，散发着迷人的香气，让我陶醉其中，无法自拔。
还记得上次你给我发的那个笑话吗？我当时笑得泪流满面，差点被笑死。你总是能够找到那些最搞笑的笑话，把我逗得哈哈大笑。你的短信就像是一位顶级笑匠，让我在忙碌的生活中找到了开心的源泉。
亲爱的，你的短信是我每天最期待的礼物，它们给我带来了无尽的欢乐和幸福。每一次接收到你的短信，我都觉得自己是世界上最幸福的人。谢谢你，亲爱的，因为你的短信，我的生活变得更加美好，开心果。
幽默短信 篇二
标题：笑料连连
亲爱的，你真是一个幽默的魔术师，每次给我发短信都能让我开怀大笑。你的短信就像是一场精彩的喜剧表演，让我忍俊不禁，捧腹大笑。
你总是能够用最简单的文字，制造出最搞笑的效果。每当我看到你的短信，我就像是被点了穴位，笑得肚子疼。你的短信就像是一桶笑气，让我忘记了一切烦恼，只专心享受笑声的洗礼。
你的幽默感总是让我惊叹不已。无论是你那句妙语连珠的开场白，还是你那个令人捧腹大笑的笑话，每一次都让我感受到了你的机智和幽默。你的短信就像是一把幽默的钥匙，打开了我内心的快乐之门。
有时候，我会把你的短信分享给我的朋友们，让他们也能感受到你的幽默魅力。每一次分享，都能引发一阵阵爆笑声，仿佛我们都置身于一个欢乐的大舞台上。你的短信就像是一张笑票，让我们在生活的舞台上尽情嬉笑，享受快乐。
亲爱的，你的短信是我生活中的一抹亮色，它们给我带来了无尽的欢乐和笑声。每一次收到你的短信，我都觉得自己是世界上最幸福的人。谢谢你，亲爱的，因为你的短信，我的生活变得更加有趣，笑料连连。
幽默短信 篇三
幽默短信
无论是身处学校还是步入社会，大家一定都接触过短信吧，短信属于一种非实时的、非语音的数据通信业务。编辑短信时要注意的事项有很多，你都知道吗？以下是小编收集整理的幽默短信，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、您想拥有一副好的牙齿吗？那里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙；二每两年去医院检查一次牙齿；三少管闲事。
2、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
3、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
4、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
7、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎样了？一切发生的太快，我有点没明白。一键送
8、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴！别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜！不好以为自已很重要，正因没有你，太阳明天还是一样从东方升上来！
9、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
10、自那次邂逅，我的只眼睛再没离开你，生有幸成为你红颜，今想你次，相思泪成河，漂着零落的记忆和雀跃的心，说话，这天是愚人节。
11、女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎样办？
12、昨日我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
13、早上出门，发现车钥匙下方压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我必须会发奋提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！分钟后，车子没油了。。。一键送
14、这天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着消息，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
15、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。多谢你对环保事业的支持，祝情绪愉快。
16、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，背水一战是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继承往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
17、如果您需要咨询或推荐，咱们将免费带给；如果您需要正确的******，请您另外付费。
18、立刻就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败人！”小明：“是不是只考分，也能打败个人？”老师……。
19、在因特网世界，你的女兄弟姐妹可能是一位男性，而你的男兄弟姐妹可能是一位女性，这很痛苦，但你得理解。
20、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重kg，身高cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了期望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。一键送
21、表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就能够抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
22、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看消息的！
23、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
24、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
25、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
26、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬！
27、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织潜质吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
28、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
29、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
30、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
31、父亲这天打了我两次，第一次是正因看见了我手里两份的成绩单，第二次是正因成绩单是他小时候的。
32、各位！这天是我太太岁生日周年纪念日！
33、我从来不看电视，我只但是是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
34、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
35、为提高产品的安全性，咱们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
36、老鹰追杀兔子，却正因兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
37、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
38、人：你若帮忙了一个急需用钱的兄弟姐妹，他必须会记得你──在他下次急需用钱的时候。
39、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
40、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果此刻我完全不知道他变成什么模样了。
41、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
42、一种人能够和我生生世世，叫情人；有一种人能够与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看消息的你，就叫愚人！祝你节日快乐！
43、一女子在食人族的追击下，跑进1条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了！
44、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一齐看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
45、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国是天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。
46、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”
47、咱们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个决定是谁做的。
48、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的`人了。
49、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
50、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天体裸浴，消息玩的是给力，祝你开心！
51、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
52、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“多谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷锋”
53、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然1条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
54、这些不是破烂，是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你能够扔掉。
55、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，发奋学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
56、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
57、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
58、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
59、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
60、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不好在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
61、要认为建起城市就是假寓；不好认为播下种子就是丰收；不好认为登上顶峰就是征服；不好认为我忘了你，枢纽时刻，好比这天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。
62、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。一键送
63、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种状况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐！
64、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你能够扔掉。
65、期末考试填空题，问“李清照是___派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案务必得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，正因他的答案是“蛋黄派”。一键送
66、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不好吓得我睡不着觉！
67、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样貌。
68、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，因此家里此刻已经有十把雨伞了。
69、小蚊子哭着回家，母亲问咋啦？小蚊：父亲死啦！蚊母亲：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，父亲没躲开。
