染雾想念已故外公的作文 篇一：回忆外公的温暖岁月
外公，是我心中永远的依靠和榜样。每当我想起他，都会不由自主地泪流满面。然而，我却感到幸运，因为他给了我太多美好的回忆和无尽的爱。
外公是一个典型的中国农民，勤劳朴实。尽管他只有小学文化，但却是我心中最伟大的人。在我还是个孩子的时候，他总是带我到田间地头，教我种植庄稼，告诉我天地间的一切奥秘。他的手大而粗糙，却总是温暖有力地握着我的手，给我无尽的力量和勇气。
外公不仅是一个温暖的人，更是一个有责任感的家庭成员。每天，他都会早早起床，照料家中的一切琐事。无论是生活上的小事，还是家庭中的矛盾问题，他总是以平和的心态和智慧的建议来解决。他的一言一行都让我深感他对家庭的责任和关爱。
我记得有一次，外公生病住院，我去看望他。他躺在病床上，虚弱不堪，但他依然保持着微笑。他拿出一本旧日记，对我说：“孩子，这是我年轻时的一段回忆，希望你能读懂其中的真谛。”我接过日记，看到书中记载着外公年轻时对生活的坚持和执着。这本日记成为了我生命中的宝贵财富，让我深深明白了生活的意义和价值。
然而，命运却在我年少时夺走了外公。当我听到外公离世的消息时，我的世界瞬间崩塌了。我无法接受这个残酷的事实，内心深处充满了悲伤和不舍。每当我想念外公的时候，我就会翻开那本旧日记，读着他的文字，回忆着我们共同度过的每一个温暖的瞬间。
我想念外公，想念他的笑容、他的温暖的手、他的智慧的话语。尽管他已经离开了我，但他永远留在了我的心中。我要将外公的精神传承下去，继续努力，为他而活。
想念已故外公的作文 篇二：怀念外公的陪伴与教诲
外公，你已经离开我们已经有好几年了，我却时常会在梦中遇见你。那一刻，我仿佛回到了童年时光，感受着你温暖的怀抱和无尽的爱。
我怀念那个每天早上都会被你叫醒的时光。你总是准时起床，为我们准备早餐。每当我醒来，就会看到你笑容满面地站在厨房里，为我们煮粥和蒸馒头。那一份关爱和呵护，至今都深深地印在我的脑海中。
我怀念那个每天放学回家都会被你迎接的时光。你总是在门口等着我，一看到我，就会笑着拍拍我的肩膀，问我一天过得怎么样。然后，你会亲自为我倒一杯水，陪我一起完成作业。在你的陪伴下，我总是能够感到无比的安心和温暖。
我怀念那个每天晚上都会被你哄睡的时光。你总是给我讲睡前故事，用温柔的声音为我唱歌。每当我闭上眼睛，你就会轻轻地抱着我，直到我安稳入睡。那一份宁静和温馨，至今都让我觉得无比幸福和安心。
然而，上天却在我还是个孩子的时候夺走了你。当我听到你离开的消息时，我的世界瞬间塌陷了。我无法接受这个事实，内心深处充满了悲伤和惋惜。每当我想念你的时候，我就会闭上眼睛，回忆你给予我的陪伴与教诲。
外公，我想念你，想念你的温暖的怀抱和慈祥的笑容。尽管你已经离开了我，但你永远留在了我的心中。每当我面临困难和挫折，我会想起你的教诲，坚持下去。我要用实际行动告诉你，你的爱和教诲永远都在我心中，我会继续努力，为你而活。
想念已故外公的作文 篇三
那天下午，外公走了。我记得那天阳光很明媚。
人在死亡的时候都是走得那么平静，然而心里却会有多么的不舍。很多次回想那天的情景，都让我害怕到快要窒息。
按照习俗，死去的人是不能留头发的，也是为了在火化更顺利，舅舅为快要断气的外公剪掉了白发，家人给外公换上了寿衣。大家木然的做着一切，没有人会想到它是否庄严或者虔诚。即便这样，我们心里也希望着外公一路走好。
为什么先祖要规定这样的仪式是要在人还活着的时候就进行呢？为什么说人死了之后再做就就来不及？他们可曾想到，人还活着的时候，看见亲人都把自己当作死人来对待，剥去他受之父母的头发、换上寿衣会有多么的难过。人死前一定都在挣扎着要活下去，不愿合上眼睛，而活着的人为什么又要那么着急呢？当死亡不可避免时，为什么不能给将死之人、给自己的亲人多一点时间呢？为什么还要催促他？他一定是多么真实的希望在这世界上多看一眼！
人死后，我们还可以将他永远记在心中。然而一旦怀念死者的人也进了坟墓，还会有谁来记住他、证明他曾经存在过呢？
古往今来，时间的车轮辗过多少并不张扬却实实在在的生命，我们将怎样为千万年后的后代们交代人类的过去呢？诉说那些曾经都是真实而平等的生命？
生命的价值应该怎样衡量？或许不应当看他的功绩，不应当看他的经历。因为对于那些曾经和他一同走过一段人生道路的人，他就是一个完整而美丽的世界！
我不知道有谁在千万年以后还能记得我的外公，我不知道当一切存在都回归于自然之后，宇宙又会怎样。宇宙也还会存在吗？人世真的会有轮回吗？
我不敢去说“下辈子我还是做你的外孙”“下辈子我要成为你的守护天使”那样无法断定的话。我只愿意肯定的说，在认识你的人的心中，你会一直存在着。即使时间无法证明，但你真实的存在过！
想念已故外公的作文 篇四
我望着插在花瓶里的那枝映山红发呆，不知不觉外公的身影又浮现在我脑海里。
记得那时还在外公那边上小学。每当春天来临十时，我和表弟们都会吵闹着要外公带我们去山上采映山红，外公扭不过我们三个，只好答应。
去山上至少要走半个多小时，老远就看见几座小山被花儿的颜色染的鲜红鲜红，我就高兴的又喊又叫："外公，快看呀，我们快到了，我看到映山红了，秋秋，笛笛我们快点走。"外公就在后面担心的喊："慢点，别摔着了。"我们也不理会，拉着两个弟弟直奔到山角下，"姐姐，到了到了，你帮我摘一下那一朵。""我也要！""呵呵，好好好，我帮你们摘，哎呀！我也摘不到啊。"我有些沮丧了，"看看，这是什么？"外公突然从背后拿出一大束映山红，"哇！好多啊，呵呵。"然后，我看见外公笑了，可那笑容离我越来越远，越来越模糊。
"曼......外公要安葬了，走吧。"妈妈突如其来的话打断了我的回忆，看着妈妈那双哭红的眼睛，眼前有出现了外公吐了大半盆血还来不及说一句话就走的场面，没有一滴泪流的出来，脑子里只有一大片红色，那颜色似乎很熟悉，但我不愿再想，心里有什么东西轰然倒塌，很痛很痛。
外公火葬时，家里人哭的死去活来，我强忍着泪全身颤抖，违心的对自己说："外公迟早都会走的，舍不得也没办法，外公那么好的人一定去了天堂，一定！"外公的骨灰埋进了建好的坟里，我面无表情的拜别，面无表情的起来，一直没注意，原来映山红已经开遍了整个山，突然感觉这些花特别刺眼，那颜色跟外公吐的血的颜色一样，鲜红鲜红。
我想摘一束映山红插在外公的坟前，可那枝最漂亮最大的我怎么也够不着。外公，您看啊，山上的映山红又看了，我又摘不到花了，您为什么还没有来？
想念已故外公的作文 篇五
小的时候父母工作很忙，所以我一直住在外公家由外公外婆照顾。那时的我不怎么喜欢这种安排，因为总是被外公管束着，不能出去和小朋友们玩，所以，我背地里有些讨厌外公。
印象中
的外公很爱茶，每天都要喝上一大壶茶。用外婆的话来说，外公是宁愿不吃饭也要喝茶的。而看外公沏茶也成我不能出去玩时唯一在家的乐趣。
当晶莹的水叩响了山中精灵沉睡的门，精灵伸展腰肢，渐渐变得圆润饱满。于是，整杯水也受到感染，变得碧绿剔透，充满了山中清晨的芳香。有茶叶浮到水面上来，这像是佛经中的飞天，而留在杯底的则是世间的芸芸众生。
外公，不知道你还记不记得，有一天清晨，我在你注视的目光下喝下了一口茶，我露出很好喝的表情。其实，那是假的，当时我心里想：是不是我逗你开心一点，就能够多出去玩一会。那浓浓的苦涩，对于年幼的我来说是非常讨厌的。您当然不知道，您只是每天在您的大茶杯旁放一个小茶杯，然后亲眼看我喝下那苦涩的液体。直到现在，您那欣慰的目光还一直刺得我心痛。
其实我一直不懂茶。以前所做的，就是被动的喝下茶，却品不出它的甘甜，如同我对您被动的爱。
我曾看过这样一句话：“真正爱茶的人不是在干渴时渴望得到一杯茶的人，而是得到茶后依然小口品尝的人。”即便渴死，也决不浪费一滴茶，这多么像您啊，我的外公！
外公，现在我也爱上茶了，我会像您一样，每天清晨早早的泡上一杯茶轻轻啜饮，这样的享受是咖啡永远代替不了的。我开始渐渐懂茶，可沏茶人却早已离开。外公，您说，这是不是对当初我欺骗您的惩罚？
外公，现在有一片茶叶哽在我的喉间，吐不出也咽不下去，所以我注定永远尝不到那片茶叶的清甜，属于我的，只是在喉间那一成不变的苦涩，苦涩……
孙欲养而亲不在。外公，您在我身边时我只会被动的喝茶；当我懂茶时，您却已离开，永远再看不到我主动的爱。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”在我心中，永远铭记着一份对沏茶人的`遗憾……
想念已故外公的作文 篇六
我坐在那把破旧的的小板凳上，那个无知的幼儿现如今已经成长为朝气蓬勃的少年了，可是那位博学多识的老人却已不在了……
小时候，我就经常坐在那小板凳上，每次我痴迷地望着蓝天时，外公便也搬了把小板凳，坐在我的旁边，给我讲历史故事。从外公的口中说出的那一个个人物，仿佛活了一般，在我的眼中，外公无所不知。每次外公讲着讲着，我就睡着了，倚在小板凳上，甜蜜的进入了梦乡。在那梦乡中，我又看到了那一张张神态各异的历史人物。身边一阵凉风吹来，我以为是妈妈来照顾我了，谁知是我那已年过七旬的外公。我眼睛眯开一条缝，看见汗珠从他头上流下，凉风从他手中的扇子扇来。那是我最快乐的时光，可是，它再也回不来了。
稍微长大些之后，我仍然会坐在那个小板凳上，静静地看漫画书，沉醉于其中。突然一声“好球”传入耳中，仔细一看，原来是外公在看NBA。外公说这是NBA总决赛，当时对篮球一无所知去仍满怀好奇的我搬着小板凳坐到外公的旁边，一起“欣赏”球赛。外公最喜欢马刺队的邓肯，邓肯也是我继姚明之后了解的第一个NBA球星。邓肯打球不花哨，老实、不张扬、基本功过硬是他的特点，这也是外公喜欢他的原因。邓肯一个四十五度角打板，外公拍手叫好。激动的我也想尝试一下，摆起一个投篮的姿势，身体还学邓肯故意往后倾，哪知这一倾人就失去了平衡，一个猛子压到了瘦弱的外公身上。我以为外公会很痛，可是他却说没事。事后，我听妈妈说，当时外公气都快喘不过来了，那时候我才体会到外公的坚韧和那不想让我难过而表达出的对我的爱。那是我最内疚的瞬间，对它的感觉怪怪的，希望再来一次，却又不希望再经历。
如今，外公已离我而去，我坐在小板凳上，继续痴迷地望着天空，继续观看NBA，可当年的那种感觉再也回不来了。我怀念我的外公。
